Угадай где нет двери!

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их комнате с любовником?

АНГЛИЧАНИН СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
АНГЛИЧАНКА: - "ДЖОН! ПОДОЖДИ, ОН ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛ!...."

НЕМЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
Немка: - "Ганс, это ты? ты очень не пунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже..."

ФРАНЦУЗ СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
Француженка: - "О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселее..."

АМЕРИКАНЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
Американка: "Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав..."

РУССКИЙ СТУЧИТ В ДВЕРЬ.
РУССКАЯ: - " ОЙ, ВАНЯ! ОПЯТЬ Начнутся ЭТИ ПОДОЗРЕНИЯ, ПОДОЗРЕНИЯ".

АРМЯНИН СТУЧИТ В ДВЕРЬ. НЕ ПОЛУЧИВ ОТВЕТА ЧЕРЕЗ 10 СЕКУНД, ЛОМАЕТ ЕЕ!
АРМЯНКА: - "ВАХ МИНАС ЭТО ТЫ - ТОГДА ЭТО КТО ТАКОЙ?.."

АЗЕРБАЙДЖАХЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРЬ. НЕ ПОЛУЧИВ ОТВЕТА, ЛОМАЕТ ЕЕ!
АЗЕРБАЙДЖАНКА: - "МАМЕД ДОРОГОЙ! Только НЕ ПО ГОЛОВЕ ДА! Только НЕ ПО ГОЛОВЕ".

ЕВРЕЙ СТУЧИТ В ДВЕРЬ, ПОТОМ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ СВОИМ КЛЮЧОМ И ГОВОРИТ:
"- ТРАХАЕТЕСЬ ДА! А ТАМ, НА УГЛУ В МАГАЗИНЕ ЯЙЦА ПО РУБЛЬ 20 ДАЮТ..!



Иду Я как-то по Дерибасовской.
И что Вы думаете Я вижу? Я вижу - дверь.
И что Вы думаете на ней написано? На ней написано "ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ".
И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в эту дверь.
И что Вы думаете Я вижу? Я вижу еще две двери.
И что Вы думаете на них написано? На одной написано - блондинки, на второй - брюнетки?
И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь где написано- блондинки.
И что Вы думаете Я вижу? Я вижу еще две двери.
И что вы думаете на них написано? На одной написано - полные, на второй - худые.
И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь, где написано - полные.
И что Вы думаете Я вижу? Я вижу опять две двери.
И что Вы думаете на них написано? На одной написано- платно, на второй - бесплатно.
И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь, где написано - бесплатно.
И что Вы думаете Я вижу?.. Я опять на Дерибасовской!




Штирлиц подошел к кабинету Мюллера.
Штирлиц толкнул дверь.
Дверь не открывалась.
Штирлиц сильнее толкнул дверь.
Дверь не открывалась.
Штирлец еще сильнее толкнул дверь.
Дверь не открывалась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом.
Дверь не открывалась.
Заааааааперто"-подумал Штирлиц




Мужик жалуется другу:
- Когда прихожу пьяный домой, жена открывает дверь, видит, что я пьяный
- быстро дверь захлопывает и оставляет меня ночевать в подъезде на половике...
Друг дает совет:
- Слушай, делай как я - перед тем, как дверь откроется, сними с себя всю одежду.
А когда жена дверь откроет - забрось всю одежду внутрь!
Ну не оставит же она тебя голого в подъезде на ночь!
Понял?!
Выпили они на радостях крепко и идет мужик домой.
Все делает, как друг советовал.
Раздевается быстро перед дверями. И когда двери открываются, забрасывает одежду внутрь.
И тут слышит громкий голос:
- Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка "Сокольники"...




Приходит мужик домой, форточка открыта, открывает дверь: коровы нет.
Кто украл корову? Тот, кто влез в форточку, открыл дверь и вывел корову.
В форточку мог влезть только кто-то маленький и юркий, а это Жора - грузин.
Приходит мужик к Жоре, говорит:
Жора, где корова?
Какая корова? - спрашивает Жора.
Мужик рассказывает: я пришел домой, форточка открыта, открыл дверь, дома коровы нет, ты влез в форточку, открыл дверь и вывел корову.
Жора, где корова?
Жора говорит: Я сейчас милицию вызову!
Мужик: Вызывай!
Приходит милиционер.
Мужик рассказывает: я пришел домой, форточка открыта, открываю дверь: коровы нет.
Кто украл корову? Тот, кто влез в форточку, открыл дверь и вывел корову.
В форточку мог влезть только кто-то маленький и юркий, а это Жора - грузин.
Жора, где корова?
Милиционер сказал: выйди за дверь, мужик вышел.
Милиционер взял апельсин, положил его в коробку, просит мужика зайти, спрашивает, что в коробке?
Мужик говорит: коробка квадратная, значит в ней что-то круглое,если круглое, значит, фрукт, если фрукт, значит, апельсин.
Милиционер говорит: Жора, где корова?




Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге двух типов, которые представляются свидетелями Иеговы.
Не слишком обрадовавшись их визиту, женщина говорит:
- Ну и что вам здесь надо? Я не собираюсь слушать вашу дребедень!
Она пытается захлопнуть дверь у них перед носом, однако у нее ничего не получается.
Она пытается хлопнуть дверью сильнее - и снова не получается.
Решив, что кто-то из них поставил ногу в проем двери, она начинает обкладывать их трехэтажным матом, но тут один из них спокойным тоном ее перебивает:
- Простите, если вы хотите закрыть дверь, вам нужно убрать вашу собачку.




Сидят Медведь, лиса и волк в кабаке, пьют.
Входит заяц.
Говорит невежливо.
Ну Б..я пи..ры пошли вон.
Еще на гитарке подыграл, что бы все внимание обратили.
Волк встает, берет зайца за шиворот, и уносит за дверь.
Шум гам, тишина, через пол часа в дверь влетает избитый до полусмерти волк.
Ухо подрано.
Весь в покусах.
Глаза грустные.
Садится кое-как.
И молча смотря в окно наливает себе водки.
На вопросы Лисы и Медведя не отвечает ничего.
Опять входит заяц Лиса Б..я пойдем поговорим.
Лиса выходим с зайцем.
Тишина.
Через час в дверь вваливается лиса.
Вся подранная хвоста нет и т д.
Садится и вместе в волком допивает водку.
Смотрят в окно.
На удивление медведя, ни какой реакции.
Вот заяц приходит в третий раз.
Медведь Б..я
Медведь зайцу: Заяц я не знаю конечно кто там у тебя за дверью, но я сейчас туда выйду и все тебе п..ц косой.
Лиса - Не надо Миша, сиди, их там 3 автобуса.




Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да?! А что, у него свадьба?




- Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
- Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь под дверью в очереди стоять?!




Двое в постели. Звонок в дверь:
-Так, быстро прячься!!! В шкаф давай! Нет, не в шкаф... В холодильник давай!!!
-Дорогая, но я вообще-то твой муж...
-(к двери) Уходи, уходи, у меня муж дома!!!




Судья:
- Гражданин Сидоров, вы чистосердечно раскаиваетесь в содеянном?
Подсудимый:
- Раскаиваюсь...
- И вы поняли свою ошибку?
- Понял, гражданин судья! дверку у сейфа взрывать надо было, а я сверлить начал!




При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто съел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто съел мою кашу?!
В дверь заглядывает мама медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!